Qué difícil es seguir viviendo lejos de mí ♪♫

Después de tanto tiempo vuelvo a escribir. Luego de que simplemente no tuve fuerzas, tiempo, ganas, y por tanto tampoco tuve inspiración. Muy pocas veces sucedió todo lo contrario.
Aunque probablemente demuestre todo lo contrario, en este momento, estoy en un estado NEUTRAL. Debo admitir que me costo muchísimo. Y a pesar de eso, mi eslogan dice "Siempre logro todo lo que quiero y un poco más", ¿extraño, no?.
Usualmente los RECUERDOS están surgiendo muy fuerte, con una intensidad que empuja cualquier tipo de pensamiento y sentimiento.
Estoy en PROCESO DE APRENDIZAJE, estoy aprendiendo a calmarme y ya no ser más nerviosa. No voy a lograr asimilar que el martes diecinueve de octubre en un momento raro tuve un ataque de pánico. Y sé que no digo "mi primer ataque de pánico" por el simple hecho de que tal vez tuve varios y no me di cuenta. O no los noté como tal. Es difícil, es complicado y espero que sea el último por el bien de todos. Y de mi también, obviamente.
Me tengo que dar cuenta que ya todo pasó o que YA ESTÁ PASANDO TODO A SU T I E M P O.
Me extraña y me atemoriza saber que quizás volví en una FASE DE INSPIRACIÓN LEVE O NULA, no me gusta de verdad.
Otros dirán que volví y que bueno que haya vuelto, quizás me vaya otra vez y vuelva en un tiempo indeterminado, realmente mis idas y vueltas son así.
Yo no sé que pensarán, ni que dirán, sólo quise volver a escribir.
Hay muchos sonidos llenos de silencios y distorsiones. Especialmente voces. Y que no sé si son reales, si son producto de mi mente, si son las dos cosas, o simplemente son SOLO VOCES.
Estoy con muchas DUDAS, diría que demasiadas. Hay algunas que ya no lo son más pero siguen atormentándome como si lo fueran.
Otro tema sería que... Está - de algún modo en particular - volviendo a surgir el AMOR en mí, muy de a poquititito, en él... él me demuestra casi todo el tiempo lo que siente y casi lo que piensa.
Un pequeño problema con eso: NO PUEDO ENTRAR A SU MENTE. (Confesión: creo que nunca pude entrar a la mente de un hombre porque parece que está bajo siete llaves =/).
A pesar que me dicen que ya entré porque estoy en sus pensamientos y bla bla bla. Que sé yo. Lo bueno es que aun estando con esa persona, me siento libre de todo y de nada a la vez, es muy extraño de explicar, pero cuesta como definirlo, la verdad, no estoy perfecta pero si estoy bien. Y otro datito: no me lo busqué lejos y... bueno, con un grado de pesimismo, veré cuanto tiempo estaremos juntos porque... NO ME ACOSTUMBRO, perdón.
Y hay muchos pensa (senti) mientos. Hay todo en la vida de la persona que está delante del monitor escribiendo en un blog que deja ABANDONADO y ABANDONADOS.
Tengo una INVASIÓN de impulsos, de sueños, de locuras, de alegrías y tristezas, de amores y odios, de soledades, de libertad, de vida, de todo lo que se les ocurra.
Busco compulsivamente sentirme mejor porque estoy preparada para cerrar un cuasi capítulo de mi vida. Aun no se puede en su totalidad, pero lo haré.
Estoy dejando de ser la chica que tuvo un pasado... un pasado... un pasado. Soy una mujer que tiene un pasado que está viviendo un presente para tener un futuro que nadie (ni yo) se espera. Sí, estoy decidida a vivir MI PRESENTE.
Hace un tiempo, ya me olvidé QUIÉN me dijo que tenía una sonrisa que sería bueno que la haga lucir más. Un pensamiento se encargó de bloquear ese comentario y pensar... ¿por qué no sonrío?, a mi no me gusta sonreír, si lo hago, sé que es muy fea mi sonrisa y un sinfindepensamientos que no me sirvieron ni para sacar una MISERA CONCLUSIÓN.
Ahora, no tengo un motivo para hacerlo, pero... voy a intentarlo sin tener que esforzarme.
No sé si alguna vez fui (in)CONCIENTE, sinceramente quiero:

• Dejar de tomar decisiones drásticas para posteriormente me arrepienta DE (casi) TODO.
• Mostrar mi carácter y que no me importe NADA si a la otra persona le molesta porque SOY ASÍ.
• Quiero a la VIDA y a todos sus componentes.

Antes no quería nada, no sabía nada de lo que quería, estaba en plena confusión de mente y corazón. La típica. Y actualmente, estoy siendo algo más RACIONAL. Asumir que es constante, es extraño.
Hoy no sé si en un pasado tenía las agallas de matar todo tipo de sensaciones, emociones, pensamientos, sentimientos: SIMPLEMENTE TODO.
Actualmente no hay ganas, no hay razones, no hay motivos, no hay causas, efectos y consecuencias: NO HAY NADA.
Cuando vuelvo al pasado, cuando sólo ESTOY yo y la vida que tuve, percibo una GRAN DESCONECCIÓN con la realidad. No es nada bueno.
Yo no estoy solo desahogándome, estoy mostrándome tal como era y tal vez ahora no soy del todo. Estoy inspeccionando cada poro de mi alma en vista de todos y de nadie. Sí, tengo VERGÜENZA. No es un motivo, pero es buena usarla como excusa.
Tengo MIEDO de hundir mis dedos tan fuerte y reencontrarme con mis cicatrices inertes, heridas sin cerrar.
EL PROCESO de la escritura aisla a la persona a la que escribe con el mundo exterior.
Contactar con diferentes PERSONAJES, con vivencias del pasado.
Tengo TEMOR de extraviarme sola y no saber quien soy. No hay personas que pueda comprender totalmente el sentido de saber QUIÉN ES.
No necesito las comunes frases de auto ayuda - Si querés, podes - y todos los ejemplos que no ayudan para nada.
No deseo perderme, por nada del universo deseo volver a ser aquella extraña sin un camino definido.
No quiero ARREPENTIRME.
Hoy sencillamente estoy en otra etapa de mi vida pero donde tampoco tengo solidas fuerzas que me sostengan, no obstante soy una gimnasta con un lazo DEMASIADO fuerte y estable.
Tengo CORAJE para enfrentar cualquier tipo de situación. A pesar que puedo caer en llanto, estoy mejor.
Hay muchas metas en un solo CAMINO y ME ENCANTA.
Estoy dispuesta a SEGUIR después de todo.
Miles de pensamientos se entrecruzan en mi mente y corazón, ninguno me mata.
Me estoy obligando a CAMBIAR y cruzar un abismo infinitamente extraño.
Estoy con ganas de mirar lo que yace en el fondo sin importarme nada.
Debo afrontar lo que me toque, ser PROTAGONISTA de mi destino.
Revivir recuerdos sin volver al dolor.
Estoy aprendiendo a descubrir mi cuerpo, a disfrutarlo, y otras cosas que... no me animo a decir en este instante.
Me gusta jugar conmigo misma y EXPLORAR todo.
Me encuentro útil escribiendo, no sé porque. Es una TERAPIA intensiva en la que me voy a dar - de a poco - de alta.
Soy la que leen, la que - tal vez - perciben en las letras. Soy una soñadora sin límites, idealista,fantasiosa, romántica, apasionada de todo, terca con mis sentimientos, loca, nerviosa y todas las palabras que están en Emocionalmente Intoxicada. Y MUCHO MÁS. Soy la que quiero ser y la que algunos no esperan.
Viví sin límites y voy a seguir así.
Me encanta que después de dormir (tarea que no me gusta) siga DESPIERTA y de verdad, no tenerle miedo a la muerte, la respeto.
Porque mientras releo esto, hay una parte de mí que dice - No quiero publicarlo - pero ¿Por qué no?
Hay cosas que seguiré haciendo, otras no, NO ES TIEMPO PERDIDO porque lo viví.
POR FIN ENTIENDO LO QUE ES VIVIR.
Y, es HERMOSO.