Soledad.

El significado de la palabra es: Carencia de compañía (como si no lo supieran).
Al principio, la soledad hace alusión a una libertad (im)propia.
A pesar que soledad y libertad no son sinónimos.
En el momento no se ve, no se siente y ni siquiera se llega a pensar que sea posible.
A veces no deja nada, tiene barreras para todo.
Hasta se siente una opresión en el pecho.
Y es como si el cuerpo acompañara en ese estado.
Cuando una persona está tan penetrada en su mundo, se siente aislada del resto. Nadie la oye, nadie la ve, nadie la tiene presente, nadie nada.
Se resigna en todo, o es lo que cree. Buscando razones para no ser más feliz, ¡¡que tonta!!.
Ella seguía allí, con los sueños truncados (o casi).
Habla con una voz para que nadie la escuche, susurra, habla más fuerte, grita, llora, quiere salir, se cierra más.
Empieza a responderse las preguntas que nadie le hizo, "¿qué hice mal?" ¿por qué soy así?"...
No se puede forzar la realidad. Es como es, inventarla continuamente es irse del espacio y del tiempo nuevamente.
Aun revisando su memoria no encontrara motivos para caer, ni de no ser feliz, ni de dejar de soñar.
Ella se alejara del mundo que la vio llorar en ese rincón (en ese lugar tan favorito y extraño para cualquiera), se alejara de todo lo que hace mal sabiendo que puede volver por culpa del amor, no querrá encontrar fundamentos para volver a la soledad, al menos que la necesite, empezara a dejarla.



















[Quiero cerrar varios capitulos aunque me cueste más de lo que pienso.]

Lalala...

Exactamente QUINCE días para mis diecinueve años.

Creo que es mucho si empiezo a pedir lo que quiero.





Y si, el uno de enero no es una gran fecha para cumplir años, pero si para empezar uno mejor.

HOY:

No voy a ser la que esperas porque nunca lo seré.

Necesito escapar de mi cuerpo.
Volvería a irme de MI mundo.
No quiero sentir el miedo y la ansiedad que estoy sintiendo.
Deseo NO pensar.
Quiero E S P A C I O.
Busco un poco de paz que me dure hasta el sábado que viene (porque sé que no me va a durar tanto y si lo logro, va a ser muy difícil mantenerla).
Ansío hablar, hablar, hablar, hablar, hablar, hablar, hablar, hablar hasta cansar al otro.
No quiero saber que - al menos en algún lugar de tu existencia - me extrañas.
Odio saber que soy yo la que te extraña en algún punto de mi alma.
Me encantaría saber todo y nada de vos.
Amaría provocarte un dolor de cabeza. Total, ya estás acostumbrado.
Puedo ser la peor de todas y sé que voy a querer serlo.
Intentaré dejarme llevar.
Me importa un CARAJO que mis signos me digan exactamente lo que debería hacer Y NO HAGO.
Voy a gritarte sin razón alguna, así que... Intentaré contenerme.
No le creare un final abierto a mi último texto.
Leeré hasta que mis ojos lloren de cansancio.
No quiero que me esperes porque no voy a llegar.
QUIERO TERMINAR pero... lo veo incompleto.

No quiero que me entiendan, no deseo que me entiendan, sólo que... hoy el blog es una parte de mi mente. Una parte, un veinticinco por ciento de mi mente.

Qué difícil es seguir viviendo lejos de mí ♪♫

Después de tanto tiempo vuelvo a escribir. Luego de que simplemente no tuve fuerzas, tiempo, ganas, y por tanto tampoco tuve inspiración. Muy pocas veces sucedió todo lo contrario.
Aunque probablemente demuestre todo lo contrario, en este momento, estoy en un estado NEUTRAL. Debo admitir que me costo muchísimo. Y a pesar de eso, mi eslogan dice "Siempre logro todo lo que quiero y un poco más", ¿extraño, no?.
Usualmente los RECUERDOS están surgiendo muy fuerte, con una intensidad que empuja cualquier tipo de pensamiento y sentimiento.
Estoy en PROCESO DE APRENDIZAJE, estoy aprendiendo a calmarme y ya no ser más nerviosa. No voy a lograr asimilar que el martes diecinueve de octubre en un momento raro tuve un ataque de pánico. Y sé que no digo "mi primer ataque de pánico" por el simple hecho de que tal vez tuve varios y no me di cuenta. O no los noté como tal. Es difícil, es complicado y espero que sea el último por el bien de todos. Y de mi también, obviamente.
Me tengo que dar cuenta que ya todo pasó o que YA ESTÁ PASANDO TODO A SU T I E M P O.
Me extraña y me atemoriza saber que quizás volví en una FASE DE INSPIRACIÓN LEVE O NULA, no me gusta de verdad.
Otros dirán que volví y que bueno que haya vuelto, quizás me vaya otra vez y vuelva en un tiempo indeterminado, realmente mis idas y vueltas son así.
Yo no sé que pensarán, ni que dirán, sólo quise volver a escribir.
Hay muchos sonidos llenos de silencios y distorsiones. Especialmente voces. Y que no sé si son reales, si son producto de mi mente, si son las dos cosas, o simplemente son SOLO VOCES.
Estoy con muchas DUDAS, diría que demasiadas. Hay algunas que ya no lo son más pero siguen atormentándome como si lo fueran.
Otro tema sería que... Está - de algún modo en particular - volviendo a surgir el AMOR en mí, muy de a poquititito, en él... él me demuestra casi todo el tiempo lo que siente y casi lo que piensa.
Un pequeño problema con eso: NO PUEDO ENTRAR A SU MENTE. (Confesión: creo que nunca pude entrar a la mente de un hombre porque parece que está bajo siete llaves =/).
A pesar que me dicen que ya entré porque estoy en sus pensamientos y bla bla bla. Que sé yo. Lo bueno es que aun estando con esa persona, me siento libre de todo y de nada a la vez, es muy extraño de explicar, pero cuesta como definirlo, la verdad, no estoy perfecta pero si estoy bien. Y otro datito: no me lo busqué lejos y... bueno, con un grado de pesimismo, veré cuanto tiempo estaremos juntos porque... NO ME ACOSTUMBRO, perdón.
Y hay muchos pensa (senti) mientos. Hay todo en la vida de la persona que está delante del monitor escribiendo en un blog que deja ABANDONADO y ABANDONADOS.
Tengo una INVASIÓN de impulsos, de sueños, de locuras, de alegrías y tristezas, de amores y odios, de soledades, de libertad, de vida, de todo lo que se les ocurra.
Busco compulsivamente sentirme mejor porque estoy preparada para cerrar un cuasi capítulo de mi vida. Aun no se puede en su totalidad, pero lo haré.
Estoy dejando de ser la chica que tuvo un pasado... un pasado... un pasado. Soy una mujer que tiene un pasado que está viviendo un presente para tener un futuro que nadie (ni yo) se espera. Sí, estoy decidida a vivir MI PRESENTE.
Hace un tiempo, ya me olvidé QUIÉN me dijo que tenía una sonrisa que sería bueno que la haga lucir más. Un pensamiento se encargó de bloquear ese comentario y pensar... ¿por qué no sonrío?, a mi no me gusta sonreír, si lo hago, sé que es muy fea mi sonrisa y un sinfindepensamientos que no me sirvieron ni para sacar una MISERA CONCLUSIÓN.
Ahora, no tengo un motivo para hacerlo, pero... voy a intentarlo sin tener que esforzarme.
No sé si alguna vez fui (in)CONCIENTE, sinceramente quiero:

• Dejar de tomar decisiones drásticas para posteriormente me arrepienta DE (casi) TODO.
• Mostrar mi carácter y que no me importe NADA si a la otra persona le molesta porque SOY ASÍ.
• Quiero a la VIDA y a todos sus componentes.

Antes no quería nada, no sabía nada de lo que quería, estaba en plena confusión de mente y corazón. La típica. Y actualmente, estoy siendo algo más RACIONAL. Asumir que es constante, es extraño.
Hoy no sé si en un pasado tenía las agallas de matar todo tipo de sensaciones, emociones, pensamientos, sentimientos: SIMPLEMENTE TODO.
Actualmente no hay ganas, no hay razones, no hay motivos, no hay causas, efectos y consecuencias: NO HAY NADA.
Cuando vuelvo al pasado, cuando sólo ESTOY yo y la vida que tuve, percibo una GRAN DESCONECCIÓN con la realidad. No es nada bueno.
Yo no estoy solo desahogándome, estoy mostrándome tal como era y tal vez ahora no soy del todo. Estoy inspeccionando cada poro de mi alma en vista de todos y de nadie. Sí, tengo VERGÜENZA. No es un motivo, pero es buena usarla como excusa.
Tengo MIEDO de hundir mis dedos tan fuerte y reencontrarme con mis cicatrices inertes, heridas sin cerrar.
EL PROCESO de la escritura aisla a la persona a la que escribe con el mundo exterior.
Contactar con diferentes PERSONAJES, con vivencias del pasado.
Tengo TEMOR de extraviarme sola y no saber quien soy. No hay personas que pueda comprender totalmente el sentido de saber QUIÉN ES.
No necesito las comunes frases de auto ayuda - Si querés, podes - y todos los ejemplos que no ayudan para nada.
No deseo perderme, por nada del universo deseo volver a ser aquella extraña sin un camino definido.
No quiero ARREPENTIRME.
Hoy sencillamente estoy en otra etapa de mi vida pero donde tampoco tengo solidas fuerzas que me sostengan, no obstante soy una gimnasta con un lazo DEMASIADO fuerte y estable.
Tengo CORAJE para enfrentar cualquier tipo de situación. A pesar que puedo caer en llanto, estoy mejor.
Hay muchas metas en un solo CAMINO y ME ENCANTA.
Estoy dispuesta a SEGUIR después de todo.
Miles de pensamientos se entrecruzan en mi mente y corazón, ninguno me mata.
Me estoy obligando a CAMBIAR y cruzar un abismo infinitamente extraño.
Estoy con ganas de mirar lo que yace en el fondo sin importarme nada.
Debo afrontar lo que me toque, ser PROTAGONISTA de mi destino.
Revivir recuerdos sin volver al dolor.
Estoy aprendiendo a descubrir mi cuerpo, a disfrutarlo, y otras cosas que... no me animo a decir en este instante.
Me gusta jugar conmigo misma y EXPLORAR todo.
Me encuentro útil escribiendo, no sé porque. Es una TERAPIA intensiva en la que me voy a dar - de a poco - de alta.
Soy la que leen, la que - tal vez - perciben en las letras. Soy una soñadora sin límites, idealista,fantasiosa, romántica, apasionada de todo, terca con mis sentimientos, loca, nerviosa y todas las palabras que están en Emocionalmente Intoxicada. Y MUCHO MÁS. Soy la que quiero ser y la que algunos no esperan.
Viví sin límites y voy a seguir así.
Me encanta que después de dormir (tarea que no me gusta) siga DESPIERTA y de verdad, no tenerle miedo a la muerte, la respeto.
Porque mientras releo esto, hay una parte de mí que dice - No quiero publicarlo - pero ¿Por qué no?
Hay cosas que seguiré haciendo, otras no, NO ES TIEMPO PERDIDO porque lo viví.
POR FIN ENTIENDO LO QUE ES VIVIR.
Y, es HERMOSO.

PRONTO.

Voy a volver a escribir como antes.

Mientras tanto, hago entradas básicas, con una falta sorprendente de contenido.
Eso si, aclaro y les comento: sigo leyendo sus blogs, sigo deleitándome con muchos textos que llenan mi alma y mente.
En algún momento haré lo que tendría que hacer.
Mi contenido en este momento es simple y nulo.
Los leeré pronto.

No quiero abandonar pero estoy...

SIN INTERNET EN CASA.

1. Sé que me tengo que poner al día.
2. Sé que será difícil.
   
3. Sé que debo responder TODOS los comentarios. Y lo haré APENAS vuelva.
   
4. Sé que cuando vuelva, tenga muchas novedades. O TAL VEZ NO. ¿Quién sabe?
5. Sé que estoy con muchas ganas de volver y decir TODO.
6. Sé que si él leyera lo último que escribí, sabría como me siento día a día, en momentos inoportunos, en instantes llenos de vida y de muerte.
7. Sé que tengo muchas ganas de cumplir cada uno de mis sueños.
8. Sé que perdí UNO pero ya no me importa.
9. Sé que me estoy enamorando. Y no de un hombre, de una persona, NO. Me estoy enamorando muy levemente de la vida, del amor, de la felicidad, de cada momento de mi tiempo con la gente que quiero y amo Y QUE A LA VEZ, extraño. Como muchas cosas más.
   
10. Y sé que me estoy dando cuenta que voy a volver con todo y a la nada misma.
11. Y.... no sé.
12. ¿Ustedes saben algo de mi?
    

Ella.

Observaba la noche detenidamente y con mucha atención.
Intentaba (no) perder un recuerdo de él, (ni) uno sólo.
Quería sentir el olvido de su cuerpo, su piel, sin embargo, en cada parpadeo, veía toda la esencia de ese hombre.
Intentaba no pensar en cada momento a su lado, en sus ojos, en su sonrisa, en su cuerpo con el suyo.
Persistía en no sentir sus besos de labios cálidos e intuitivos, en los abrazos que le daban una protección y seguridad como ninguno, en los mimos y caricias que le daban una relajación sin límites.
En cada situación sentía la sensación de que él aparecía.
Danzaba entre pensamientos y sentimientos.
No podía pensar de una manera fría y racional.
Empezaba a tener los ojos cargados, quería bloquear la glándula lagrimal, cerrándolos muy fuertemente, queriendo conseguir vivir entre sus sueños.
Sus gotas de agua envolvían sus ojos, en la falta de oscuridad, en el falso momento de luz, lloró de un modo destrozante y desgarrador, a pesar que nadie lo observo, nadie pudo oír como es que lloraba para así lograr desarmar su mundo formado de tiempos indeterminados.
Una vez más, apretó los ojos profundamente.
Inhalar, exhalar, tranquilamente, falló en el propósito y se conformo en no insistir.
No volvió a abrir los ojos; suspiraba, se ahogaba.
Otra vez, se decía.
Las historias son tan diferentes, pero la protagonista seguía siendo la misma y con más experiencia.
El amor que encontró en él, lo perdió sin saber como (re)encontrarlo.
Se sentía plenamente ebria de todo.
Está enamorada, consumida por la nostalgia, en silencio y con lentitud de querer hacer todo como también nada.
El dolor de pensar y sentir.
El maltrato de una memoria que no se detiene en hurgar recuerdos. El recordar incesantemente como él la había (y la hace) sentir.
Sus ojos, su mirada. Su olfato, su gusto en los labios cuando se besaban, sus manos y brazos conteniendo todo su ser, el equilibrio con él, sus corazones latiendo, juntos, al unísono, unidos.
Podía presentir su respiración y su agitación. Como al mismo tiempo escuchaba su voz, cada vez más cerca.
No sabía que pensar, como no lastimarse más, el último 'te amo' la arrastraba a todas partes.
En cada hecho que pensaba, que sentía, que vivía.... Está todo tan palpable en su existencia.
Inhalo, exhalo, fue un intento (in)completo.
Después de tanto tiempo, después de tanto...
Quería profesarle todo el amor que experimentaba, todos sus deseos realizados, sus todos reales.
Su vista perdida en un punto fugaz, obviamente que esperaba encontrarlo.
Quería y deseaba transportar todo a un sueño sin final, mas no fue así.
¿Dónde quedó el siempre?
Lo dudo tanto, titubeo en cada instante que quería responder. Sabía que comenzó a tenerle odio a las palabras definitivas, que no deben existir y no deberían haberse inventado en ningún momento. No obstante, alguna vez en su vida creyó, porque pensaba que tenían sentido junto a esa persona.
Intentó darle todas sus fuerzas para que no pudiese caer y si pasará, lo ayudaría hasta que pueda lograrlo solo.
Quiso de vuelta olvidar todo y nuevamente falló.
Se derrumbaba una y otra vez.
Su corazón está tan lejos de su ser que ni escucha sus latidos.
De a poco notó como sus ilusiones y sueños se escapan.
Respiro profundamente, estaba tan cansada.
Bajó los parpados con una lentitud incalculada.
Se empeño en matar todo y de raíz. Y así continuamente se equivocaba.
Tendría que aceptar que estaba completamente vencida.
Debería entregarse, perderse en si misma.
Se acompaña de recuerdos, de un corazón que ya no es suyo, de dolores, de pensamientos y sentimientos que no sabe si vivirá alguna vez.
Desde ese momento está en constante aprendizaje de saber que quizás eso si exista para siempre.

Creo que ya volví del todo, a pesar de que...

Bueno:

• En primer lugar: debo agradecerles. Porque sinceramente Intoxicación Emocional, a pesar de que es un espacio muy propio, hay personas que leen, piensan, sienten, experimentan, viven y hacen que sea también una experiencia compartida. (Me está costando explicar, claramente).
• En segundo lugar: la transformación ya está hecha. Obviamente que no es del todo porque debo seguir con la parte - Frases que marcan mi vida -, volver a agregar la sección de · Mi alma perdida en palabras · (donde estaban las etiquetas), editar Emocionalmente Intoxicada. (Pensaba continuar antes de crear una nueva entrada, PERO tengo más ganas de hacer esto que continuar con los cambios).
  
• En tercer lugar: sé que tengo que seguir comentando sus blogs, leer textos anteriores (como lo hacía antes de irme de este mundo por tiempo indefinido) y lo haré a medida que pasen los días, las semanas, los meses, ¡EL TIEMPO EN SI!
• Debería seguir con que:

1. No sé si añadir nuevas secciones. Y si confirmo en realizar eso, tengo que pensar cuales. (¡Acepto sugerencias!)
2. Esta semana no voy a lograr hacer todo lo que dije. Pero a partir de la siguiente podré, como también mucho más.

• Y finalizar con pedirles una opinión/crítica respecto al blog. No es necesario aclarar que no tiene que ser positiva, ¿no? Lo comento porque además de estar A FAVOR DE LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN EN TODOS LOS MEDIOS, sé que también puede haber argumentos negativos.
  

La entrada era y ES muy obvia.

VOLVER.

Hace casi ocho semanas que no publico nada.
Sin tiempo, con un desgano absoluto.

Últimamente estoy escribiendo más, pero de un modo desahogante. Como a la vez, me esforzaré por hacer otras tramas, otros pensamientos y sentimientos.

También sé que al dejar el blog sentí un leve respiro. Digo, no me gusta estar sometida a esto. A pesar de que deje abandonados a los que me leen e intentan y/o logran entender
SOBRE TODAS LAS COSAS SENTIR, PENSAR...

Ya pienso cumplir en lo que dije en esos meses: Devolveré todos los comentarios a su debido tiempo.

La página tendrá diferentes cambios.
Por el simple hecho de que también los estoy teniendo. CONSTANTEMENTE.


Y nada. Volver no es fácil, sin embargo me gusta y lo necesito.
Tantas veces intento olvidarme del mundo exterior.

Estoy en pleno proceso de:

• Recordar para olvidar por momentos.

• Soñar sin pensar en los imposibles.

• Vivir para morir de a ratos.

Entre otras cosas.










En fin, entrada muy básica.

Gracias por entender a un corazón y a una mente intoxicadamente emocional.

¿Sos capaz de besarme?

— Quiero besarte.

— ¿Estás seguro?
— Siempre quiero hacerlo.
— Yo también.
— Y, ¿cuándo no?
— Nunca.
— Entonces, somos dos.
— Quiero correr el riesgo de sentirte todo.
— Y yo por completo.

[ Parte 1: Creado en cinco minutos, antes de bajarme del colectivo, y así quedó, algún día lo extenderé.
Parte 2: No tengo título aún. Por lo tanto, es uno improvisado.
Parte 3: No puedo ponerme al día como antes. El estudio me saco hasta las horas de sueño y que a pesar que no me molesta porque no me gusta dormir, no estoy siempre en la compu. Sepan disculpar.
Parte 4: Tal vez vuelva a transcribir textos de hace un tiempo. Los últimos son nuevos. Bah, a los que no les pongo fechas, son nuevos. Este está creado hace menos de una hora, por eso...
Parte 5: Relacionado a la parte 3, tengo que aclarar que muchas veces paso por sus blogs y que cada vez me llenan más, pero el caso es que los leo, los entiendo, LOS SIENTO y no los comento. Por eso, soy MUY colgada.
De verdad que, ¡gracias, muchas gracias! =) ]

Te Amo, ¿sabés?

Me gusta la manera en que pienso en vos.

Y como tan fácilmente sonrío al hacerlo.
De que modo la pupila de mis ojos brillan por tu esencia.
Me gusta la manera en que siento por vos.
Y como me dejo llevar por tu mirada.
Y como envuelta en realidad y fantasía
me siento tan tuya a tu lado.
Me gusta la manera en que te sueño.
Me gusta el modo inconstante en que late mi corazón
Como en cada noche me desvelo ante tu presencia.
Me gusta la manera en que me traslado
por simplemente estar contigo.
Me gusta cada situación
cuando me encuentro con vos
sea en cualquier lugar.
Y como es que me gustas
y me enamoras
a cada instante.
Es que será tan cierto como mi corazón
y como mi mente dispongan.
Me gusta
y me enamora muchísimas más,
en todas te encontrarías
porque sé como es que te amo
de que tiempo, de que modo,
de que persona...
Esa persona que sos vos.
Que me hace tan bien cuando apenas lo leo
o simplemente lo escucho
o cuando directamente lo veo
y siento todo
y pienso todo
y vivo por todo
para con él.
Porque puedo jurarte con lo que quieras
que te pertenezco y que te amo con toda mi vida.
Me has convencido que sos lo que quiero
y lo que amo.
Y como es que apenas llegaste a mi vida
me hiciste sentir todo a flor de piel.
Te amo, con todo lo que significa y connote esas dos palabras,
que cuando son para vos tienen todas las definiciones.
Te amo a vos, Pablo.

[ Parte 1: Es más que obvio a quién va dirigido.
Parte 2: El título es el primero que vino a la mente. No creo haberlo pensado especialmente para lo que escribí.
Parte 3: La imagen es igual a un problema serio que tuve para elegir.
Parte 4: El texto es parte de una improvisación inspirada. Siento que falto más, que no está del todo completo. Soy así, me gusta mucho contenido.
Parte 5: Tengo que seguir con los comentarios y ponerme al día con el blog, NO ME OLVIDO. ]

Pensando en un título...

Definitivamente me encuentro sin palabras y a la vez tengo un fuerte deseo de escribir.
Es tan fácil de entender, ¿no es cierto?
Cada vez que tengo un mundo de palabras, uso las adecuadas, las correctas, las que pueden interpretarse, y que sea entendible para todos.
Obviamente, amo escribir pero usualmente tengo una necesidad de saber para quien puede ser o para quien es el texto. Hay muchos (como el anterior, que era para el hombre de mi vida) que no tienen un destinatario. O si, que tal vez no quiera descubrir. No sé. Si me preguntaran para quién escribo, diría que no sé, que tampoco quiero saberlo.
Se nota. Sabiendo que se nota que oculto el para quien es dentro de mi inconciente pero no logro descubrirlo tan así nomas.
No quiero pensar en el destinatario.
El tema se me va de las manos y no es nada bueno intentarlo una vez más.
Casualmente sucede lo mismo: mi mente indagando por todas partes "¿POR QUÉ?", mi corazón que deja fluir todo tipo de sentimientos, mi alma soportando todo tipo de situaciones, hechos y mi cuerpo como envase de todo eso.
El saber que estoy escribiendo, que todo puede llegar a terminar igual que todas las demás veces, ignoro el hecho de no repetir momentos en que todo se vuelve tal como lo he pensado, pero el destino... el destino no.
Tengo demasiados motivos para escribir, muchos otros para inspirarme, pero en este momento no los pongo en práctica.
Estoy reviviendo unos leves sentimientos del pasado, viviendo en el presente, pensando en el futuro.
Seguir caminando la vida, mostrarme que siempre, en algún lugar escondido, encontraré los más hermosos detalles que le dan un sentido especial a todo mi ser, completarme con todos los sentimientos y pensamientos, abrir los ojos y asfixiarme del exterior, devolverme un poco más de confianza en mi misma, seguir luchando por la libertad y la paz en todo y para todos, encontrar soluciones a los problemas, y conseguir todo para hacer realidad los sueños, y que todo lo que nazca en mi tenga su desarrollo, y que todo lo que quiera sea digno de dejar huellas en mi.
Tal vez, probablemente es verdad que las palabras crean un universo, y si es así, seguramente, mis palabras actualmente son un enorme abanico que da el aire necesario para no sentir calor, generando todo lo que quiere, que logran inundar mi alma, que me dan la fe que no todo es imposible, sino más bien, difícil de realizar.
Pensando un poco más en dejarme explorar, mientras miro la ventana, en como el otoño empezó
Y mientras mi corazón y mente logran convencerme que la próxima me deje llevar como lo hago siempre y escribir en todo lo que quiero, lo que deseo, siendo yo... mientras mi vida viva sus cambios profundos.
con todo.

Tengo ganas de vos.

Soñé con vos.
Despertándome de una manera muy relajadamente.
Sigo sintiendo mariposas revolotear en mi cuerpo cuando hablo con, de, por, para, en vos.
Como presiento todo a flor de piel.
Me entremezco cuando recuerdo la ansiedad de cuando nos vimos por primera vez.
Simular que no te veo cuando es lo que más hago.
Y como me fusione a vos con el primer abrazo y esos besos tan nuestros.
Y como se me acelera el corazón con solo tu presencia y todos nuestros recuerdos.
Como se me eriza la piel con tus mimos y caricias.
Deseo acumulado de sentir como me ves y como me enloquezco en vos.
Y de vivir tus caricias en mi cuerpo, sentir como se acercan nuestros labios buscándonos.
Donde perderme en tu boca y encontrarme en tus ojos es tan único.
Como me siento protegida cuando me abrazas y tengo la sensación firme de estar segura con vos.
Y como me robas un beso cuando tiemblo y suspiro por tu persona.
Mi sonrisa aparece en mi cara cuando me exploro recordando tus palabras, tus susurros en mi oído, cuando te leo, te escucho, cuando simplemente la razón sos vos.
Y como brillan mis ojos por estar tan enamorada de vos.
En que me dejo llevar recordando tu aroma y me lleva a vos notando las cosquillas en toda mi esencia.
De que manera me gusta cuando te quedas quieto y fijo delante de mi, te abrazo y empiezo a besarte.
Y como es que encontré todo lo que buscaba en vos.
Porque cierro los ojos y te veo e imagino cada momento a tu lado.
Y como deseo acercarte a mi,
que te pierdas en cada rincón de mi alma,
sentir la aceleración de nuestros corazones,
inundarte de mi aroma,
intentar dejarte llevar,
mi gusto en tu boca,
mi vista posando en todo tu cuerpo,
mi tacto recorriéndote,
cosquilleándote con todo,
olfateando tu olor tan propio,
y oír todo el tiempo tu voz.
Entrando en tu mente y corazón a través de tus ojos.
Y estar tan cerca de vos hasta sentirnos por completo.
Porque quiero estar a tu lado y decirte que no habrá otra persona que ame con tanta intensidad que como lo hago con vos.













[ Parte 1: Texto improvisado. Falta MUCHO.
Parte 2: No pensé que iba a publicar hoy. No había muchas ganas pero a la vez quería.
¿Quién me entiende?
Parte 3: Entrada especial para VOS ❤. Te dije que faltaba un medio, a pesar de que publicaría en todas partes que te amo más y con todo.
TE AMO CON TODO ❤.❤ ]

Silencio.

El silencio es no hablar o no manifestar algo por escrito como también es la falta de ruido.
Cada uno de ellos está cargado de significados, de sentidos.
Envía un mensaje que puede ser confuso, contradictorio, molesto, irritable, pero a la vez usualmente, alivia.
Reconozco que el mensaje que se envía,
a veces se torna algo confuso para quien no me conozca o sólo me conozca superficialmente
Cuando estoy alegre,
no hay muchos silencios, soy de hablar mucho, estar en pleno movimiento.
Cuando estoy enojada
(a veces) lo guardo porque no quiero dañar con mis palabras llenas de ira, bronca, enojo
Cuando estoy cansada,
el silencio impera porque necesito estar tranquila, recomponerme.
Cuando estaba/estoy con alguien muchas veces guardaba/guardo silencio porque quiero disfrutar de la persona,
disfrutar del momento.
Ante todo cuando estaba/estoy con esa persona,
mi silencio sería toda la pasión que podía/puedo/puede brotar dentro de mí expresado con mi silencio poniendo mis otros sentidos en acción para demostrar que dentro mío hay un caos de emociones por su causa.
Escucho porque quiero aprender,
aprender más aún a valorar esa persona,
aprender cómo es y lo que necesita,
aprender cómo funciona su mente,
como se moviliza.
Mi silencio entonces se convierte en una expresión sublime del amor y si hablo mis palabras sonarían rompiéndolo como un instante, un momento, no tendrían sentido...
...ningún sentido.

Palabra final: adiós.

Una sonrisa a punto de escaparse de su boca a otro lugar. Sin destino previo ni escrito.
Una mirada que - a veces - indaga más de lo que tiene y de lo que puede llegar a ver.
¿Se acordara del "te voy a ir a buscar"? ¿Se acordara de las promesas?
Nunca le dijiste adiós. Ese adiós tan terminal e (in)esperado pudo haberle sido mejor que un "Chau, nos vemos", "Chau, hasta luego" o miles de variantes que tengan una continuación, un después. Se agarro de eso como si fuera lo único y lo último que escucharía de él.
Sentía tanto padecimiento por esas despedidas incompletas.
Ella nunca estuvo tan segura de si iba a volver pronto a pesar de que lo esperaba con ansías.
Era su deseo cada vez que cumplía años, cuando veía las estrellas, o cuando simplemente pensaba en su llegada.
A pesar de las horas pasadas sin contar por sueños recurrentes o por sus simples recuerdos, de que se hicieron días cada vez más extensos, de años que quería que no terminaran nunca... Ella seguía sintiendo que él iba a venir y que no la iba a dejar más.
Recuerdos vagos e inocentes que rondaban por su mente para siempre volver y hacerla hurgar más en su ser.
Lo extraña de una manera tan fuerte y sabe que no debería hacerlo.
Desea escuchar su voz antes de irse a dormir.
Hace unos días ella deseaba escribirle, tenia tanta seguridad, tanta confianza en si, pero se esfumo cuando volvió a recordarlo.
Sus sentimientos por instantes de amor, de vida, de esperanza, de confianza, de deseo absoluto de él. Y la otra mayor parte del tiempo de odio, de engaño, de dolor, de falsas ilusiones la hacen tan confusa e insegura.
Ella deseaba apartarlo con una rapidez violenta de su vida.
Hace años se resigno, ya no lo espera con ansías. Lo espera, si. Pero con tanto dolor que le aterra.
Se ahoga en sus lágrimas, en sus mil y un sollozos de variadas formas.
Le gustaría correr lejos, muy lejos para escapar de ese vacío que tiene su nombre. Pero no puede, no se atreve ni a buscar esas palabras profundas para que lleguen de un modo único.
Teme a sus miedos. Pero más a su rechazo.
Espera preguntarle todo lo que duda para que él le de todas sus respuestas.
Se anima a decirle todo tipo de palabras. De decirle que lo quiere con su vida, que acepta todo de él, que lo extraña.
Y sueña tácitamente en él y se va.
Siente que él no le va a creer pero si lo hace... si alguna vez llega a hacerlo. Dirá todo lo contrario, se abstendrá de todo tipo de consuelo.
¿Y si él no siente lo mismo? Si a ella le importa.
El engaño de sus pensamientos le dice que no sera correspondida.
Piensa en que él no tiene ningún remordimiento, ¿por qué lo tendría? Es hombre, es fuerte, es capaz de todo. No, de todo no.
No logra convencerse de creer que él le va a decir todo. Tal vez ni le diga la verdad sino lo que ella quiera escuchar.
Igual lo espera, lo busca todo el tiempo en sus rincones del alma.
Detesta toda su (in)seguridad.
Si estuvieran frente a frente ella le diría impulsivamente que lo quiere.
Pero son letras... Esconde sus sentimientos tras sus textos.
Trata a su angustia con dureza y no responde a su vida.
Quizás algún día encuentre sus ojos, su mirada en la suya.
Necesita verlo. Porque acepta que él es en parte su gran debilidad.
Tenía miedo, claro, pero lo soportaba.















[ Parte 1: El texto es escrito recién. Claro, era para un día en especial que no tiene importancia en este mismísimo momento.
Parte 2: Ya que el texto es de recién, el título está a modo de errores. Seguro que otro quedaría mejor.
Parte 3: El texto Si es cuestión de creer obviamente es mío. Y... un pequeño detalle: luego de publicarlo, he visto que no se edito del todo como desee. Por eso faltan comas y me quedé muy mal u.u
Parte 4: Esta parte siempre va a ser un tamaño small porque no le doy tanta importancia, lamento a las personas que no pueden leerlo. De verdad no lo hago en TODOS los textos pero cuando lo hago es como una posdata.
Parte 5: Me tengo que poner al día con sus comentarios que sinceramente me encantan. Siempre leo sus blogs pero que comente es otra cosa.
Parte 6: También tengo que ponerme al día con el blog.
Ahora si, ¡Gracias a todos por recorrer mi mundo emocionalmente intoxicado! ]

Si es cuestión de creer...

Creo en el amor
tanto en uno como en y para los demás.
Creo más en una mirada
que en mil palabras.
Creo mucho en la perseverancia
que en el abandono sin haber hecho nada.
Creo en las oportunidades
y es por eso que (intento) siempre aprovecharlas.
Creo en mundos diferentes
tanto en los demás
como en uno mismo.
Creo que las diferencias
hacen que todos seamos distintos.
Creo en la magia
en muchos sucesos que no tienen explicación ni lógica.
Creo en las palabras
sean buenas o malas.
Creo que la transformación generalmente empieza por si mismo.
Creo que un cambio no se puede exigir si no te gusta como es la persona.
Creo en que la felicidad
se puede empezar por una sonrisa.
Creo que las imágenes
guardan mucho más que recuerdos.
Creo y pienso seriamente que una verdad
sea dolorosa o no
es mucho mejor que una mentira
(a pesar de que usualmente no es fácil aceptar todo).
Creo que la mejor manera de aprender
es de los errores
y de las equivocaciones
(aunque hay muchísimas más).
Creo que un apretón de manos
es más confiable que un misero guiño.
Creo que el perseguimiento,
la destrucción de uno mismo
el desánimo
es una prueba de que todo es producto
de la desconfianza en si.
Creo que todo depende de una actitud.
Creo que el destino escrito no existe.
Creo que por experiencias
es mejor perderse en el alma para encontrarse.
Creo que un abrazo
es uno de los modos más seguros que existen.
Creo en que los miedos
son superables
todo dependiendo de la voluntad de uno mismo.
Creo en que no es nada bueno lastimarse, padecer, odiarse,
para al fin comprender que estamos vivos.
Creo que para curarse
hay que admitir todo
distinguiendo lo bueno de lo malo.
Creo ya que las máscaras
tan difíciles de reconocer
no siempre ocultan todo lo que deseamos.
Creo fielmente que la simplicidad no existe
y que la complejidad es lo mejor en las personas.
Creo en que los sueños se hacen realidad en cualquier tiempo, modo y circunstancia.
Creo en la reconstrucción tanto emocionalmente como psiquicamente.
Creo que se puede demostrar más de lo que se debe y de lo que se quiere.
Creo en todo tipo de emociones
y de sus diferentes maneras de demostrarlas.
Creo que entre la vida y la muerte
hay un estrecho abismo
como en los pensamientos y sentimientos.
Creo que entre ilusiones
y realidades
hay un corto camino por recorrer.
Creo que el sexto sentido
es el de la intuición.
Creo que el '¿Qué dirán?'
es un fuerte y el peor pensamiento en la vida.
Creo que pedir ayuda
es una forma de demostrar
que no se puede todo solo.
Creo en que la eternidad no existe pero que los instantes son perpetuos tanto en la mente como el corazón.
Creo firmemente que 'Si se quiere, se puede'
dependiendo de las habilidades
y luchas en, para, por, con todo.
Creo en como es posible que me aferre a todo
como en cosas irreales sentimientos abstractos pensamientos complicados.
Creo que proponerse una meta es el gran propósito de la vida.
Creo que manejar los sentimientos es más difícil que los pensamientos.
Creo que no existe un total control en si mismo.
Creo en el lugar donde los fundamentos son más importantes que los motivos.
Creo que un deseo se puede lograr con total libertad de saber lo que uno desea.
Creer que 'todo cambiará' dependera de lo que hagas.
Creo que creer en una vida pasada es buscar respuestas a los hechos del presente.
Creo que para disfrutar
hay que entender lo simple y complicado
y finalmente querer.
Creo en la paz interior sea mental emocional psiquícamente.
Creo que mi otro yo no existe del todo.
Creo que ver mucho no todo, solo mucho es anhelar sentir más y mejor. Creer, ser, estar, existir. Permanecer, soñar, desear. Tener, anhelar, buscar. Crecer, vivir, completar.
Creer en todo lo que puedas
y quieras creer
te hace una mejor persona
renovando las esperanzas
en la vida
y lo más importante
CREER EN UNO MISMO
aprendiendo cada vivencia.
Creer que nada es suficiente
ESO QUIERO CREER...
con todas mis ganas.
















[Lo hice mientras lo escribia. Por eso... falta... falta, simplemente eso.]

Soledad y compañía.

Me gusta estar sola, en silencio, pero a veces la soledad no me gusta, me da miedo, y me invade el deseo de estar con la persona que amo, o con mis amigos y familiares.
Estando así me gusta descubrirme, puedo darme cuenta de lo que me pasa, ponerme a pensar porque dije eso y no aquello, o porque me siento así, aunque estando acompañada me puedo desahogar, puedo gritar y descargarme de lo que siento y de lo que me pasa.
Me gustaría estar con alguien que en vez de esperarme venga hacia mí, aunque sea tan impaciente y ansiosa lo esperaría. Porque sé que aunque estemos lejos, siento muy profundo dentro de mí, amor.
Mis pasos quieren correr hacia vos, mi corazón se acelera al verte.
No me resigno. Quiero seguir luchando.
Daré del mismo modo que recibo. Mucho, poco, nada.
Todo dependerá de lo que sienta, y de lo que sientas vos por mí.
Y aunque no te lo diga te quiero, te necesito, te amo. Si, te amo.
Estoy enamorada de vos.
Y lo que siento. Lo que siento lo atrapo como si fueran mariposas en el aire.
No quiero que se me escape nada.
Y llegara el momento que te diga todo.
Porque a veces la espera me cansa. Y el tiempo transcurre, y sin vos es corto y rápido, pero a veces es largo y lento como cuando te espero, es postergable, todavía no llega.
Quiero que sea mi tiempo el que prevalezca.
Me acostumbré a tu ritmo, a como sos.
Pero ahora quiero que en parte sea de mi modo, no pretendo cambiarlo todo.
Y mi modo es simple, claro, sin vueltas, no tiene marchas, ni contramarchas.
Estoy dispuesta a todo para encontrarte.
Y no es por vergüenza que no lo digo, y aunque en parte no me animo, encontré en vos, un hombre que me cuida, que me ama y se nota que me ama, que no me obliga a estar adivinando, que constantemente me dice lo que siente, y lo que piensa, a tener que buscar entre mis recuerdos, que hace meses me lo dijo.
Estando sola y queriendo estar con vos.

El miedo (no) mato al amor.

A escondidas, en su ser, ella esperaba enamorarse de verdad.
Se sentía cansada ocultando que no quería amor, a pesar que es lo que más le demostraba a todos.
El dolor de pensar que no encontraría su príncipe azul, su hombre ideal, su complemento, ese hombre que la enamorara hasta el fin de sus vidas, hacía que se guardara en algún rincón de su alma.
Tanta pasión, tantas ganas de entregarse plenamente a ese hombre, tanto de todo.
Siempre fue fiel al "Él va a aparecer cuando menos lo esperes". Pero se sentía tan mal esperando y esperando, tal vez en vano.
Solo encontraba su propia limitación a pesar de que siempre aspiraba a más, muchísimo más.
Los días pasaban, los meses... De pronto, no quería admitirlo. Ella estaba encontrando lo que más anhelaba cada momento de su corta y duradera vida.
Sin nada que decir y todo por hablar, él mostraba ser el hombre que quería, todo lo que buscaba, lo que deseaba en sus sueños de amor sin límites.
Poco a poco ella se fue refugiando en sus síntomas de ardor de estómago, de mareos sin razón aparente, de unas palpitaciones incontrolables.
No sabía lo que era. Nunca se había enamorado del todo. Y si alguna vez los había tenido los relacionaba a problemas de salud o a cualquier otro motivo que no tenía ningún sentido porque todo concordaba y era producto de lo que estaba naciendo dentro suyo en su corazón - mente, mente - corazón y en todo su cuerpo.
Nada se detenía ante la presencia de él. Al contrario. Ante esa presencia masculina se dejaba llevar por todo. Y estaba más distraída que nunca. Y tenía unos serios problemas de concentración. Y no notaba el paso del tiempo cuando hablaba, ni se daba cuenta de nada, solamente de él, de ese mundo tan diferente y único que estaba conociendo.
Cada vez que lo veía sentía una extraña sensación en su pecho, principalmente en ese corazón que cada vez que recibia noticias de él latía más rapidamente.
Una batería de indicios le producia miedo y dolor, ganas y curiosidad. Aún sin encontrar el porqué.
Él ya había entrado en su corazón desde el principio. Aún sin conocerlo del todo pero ella ya le daba todo el tiempo necesario para hacerlo.
Hacía de todo para buscarlo y coincidir en sus tiempos. Pero cuando lo lograba, ¡zas!, evitaba todo tipo de encuentro sin querer.
"Mañana será otro día" se repetía todas las noches antes de dormir.
No sabía enfrentar su enorme ansiedad, su miedo al amor, su temor a sufrir, a ser rechazada, a ser lastimada.
Pero no los tapaba del todo, sacaba su dolor sin (con) intención de hacerlo césar, disfrazándolo de una (no) ausencia.
Intentaba cubrir todo con efectos que no comprometían lo que vivía ni tampoco lo lleven a enfrentarlo, pero cuando surtían quería lograr todo por él.
El tiempo transcurría y ella ya estaba tan enamorada de él que decidía arriesgarse sin más miedos de por medio.
Esa tarde - como tantas otras - se sentía más bella, más radiante, ya no se aislaba, se dejaba ver y reconocer que estaba así.
Lo vio con ojos distintos después de haber recurrido mutuamente con alegrías y tristezas, reclamos y quejas, amores y dolores, risas y llantos.
No quiso evitarlo, no huyo de él como hacía.
No fueron sus instintos ni tampoco los caprichos por complacer. Solo le cayó la ficha a su mente y corazón simultaneamente y no por algún cambio realizado por él, sino que se daba cuenta que era (es) él.
La invadían las dudas, sintiéndose como nunca se había sentido, entrando en un universo tan extraño al suyo, observándolo, respirándolo, presintiendo todo y como él permitía una persona a ese lugar tan suyo.
Necesitaba abrazarlo y sentirlo para ella sola.
Muy lentamente se daba cuenta que su ser se despertaba en todos los sentidos.
- ¿Vale la pena luchar por tu amor? - le pregunto susurrándolo.
-...-
No recibía ninguna respuesta suya. Le generaba tanta... impotencia.
- Yo sé porque me callo y no te hablo, no es difícil de entender, (penetrando su mirada en ella) mirame, soy capaz de luchar por y para siempre en tu vida porque vales tanto para mi... ¿Acaso tenes dudas de ello? - Esa mirada, esa mirada la estaba matando de amor.
- Pienso y quiero y deseo luchar por vos. Por siempre.

El miedo es el principal enemigo del amor,

no hay amor sin jugarse y dar el salto hacia el otro.

Un ser: ella misma.

Un ser que se despierta con cualquier emoción
que se recrea a través de los sentimientos
que entre pensamientos
y sentimientos
se recuerda a si misma
en su condición más innata,
pura,
libre,
verdadera.
Mantiene sus miedos
pero ya está encontrando las soluciones para enfrentarlos.
Ya tampoco dudas.
Y logro unos fuertes deseos de ser más feliz
todavía
porque en estos tiempos se encuentra mejor que muchas veces.
Obtuvo mucho más para lograr
porque no le alcanza con el todo que hizo.
No tiene excusas para ocultar,
todos ven lo que es.
Encontrando su paz interior y exterior
sin conflictos entre mente y corazón
y tiene presente todo
separando el mal del bien.
Un ser que siente conexión
con cuerpo y alma.
Creando,
viviendo,
sintiendo,
y un sin fin más.
Y en el momento actual
no tiene más acostumbramientos
ni falacias en su mente
ni dolores generados por una soledad hecha por si misma
ni sueños imposibles
ni una vida inerte porque ya sabe vivirla.
Un ser que llega a un estado tan real
tan verdadero
que vive y desea vivir con todas sus fuerzas.
Y porque piensa hacerla en cualquier superficie,
situación,
enfrentamiento,
adversidad de la vida.

Te necesito.

¿Qué pasaría si necesito que estés conmigo?
Si necesitaré que me abraces, me contengas con una de esas palabras tuyas.
Perdón pero no sé. Lo acepto, generalmente no sé como decírtelo, ni pedírtelo, ni nada.
Sabes pronunciar las palabras justas cuando no estás bien, pero yo me trabo tanto por los nervios y la vergüenza. Es difícil aceptar que yo sin vos estoy mal.
Perdón, te necesito.
Me haces mucha falta.

Siempre.

No me gusta odiar, pero resulta que:

1. No tolero, no soporto, no aguanto leer errores ortográficos, y sé que alguna vez en mi vida los cometí.
2. Mi musa se va cuando quiere y aparece cuando no la puedo emplear. (léase: colegio, viajes, antes de quedarme dormida, cuando me despierto, en el baño, cuando tengo conversaciones con mi novio, familia, mis amigas, amigos, cuando leo algo interesante, cuando veo la televisión {Dr. House, La ley y el orden U.V.E, programas de Infinito, History Channel, Discovery Channel, Animal Planet preferiblemente y últimamente con mi hermanito, dibujos animados que hacen recordar mi época de nena}, etcétera)
3. No encuentro lo que deseo en el momento. Y cuando no estoy buscando nada en concreto, lo encuentro. (¡Típica!)
4. Leer el horóscopo de mis tres signos (léase: signo solar, lunar y ascendente) no está muy bueno últimamente (Soy capricornio, con ascendente en virgo y la luna en escorpio, ¿más complicada? ¡IMPOSIBLE!)
5. Quiero MÁS tiempo. Y a la vez organizarme mejor.
6. A veces, muy a veces, se me complica hacer una entrada. Más porque pienso en el formato, en la imagen y un sin fin de cosas que hacen que el blog sea más interesante que el fotolog.
7. Ayer revisando la caja de mis fotos, me vi con un flequillo que hace 10 AÑOS no tengo, porque dejaron que mi querido medio hermano (que en su momento tenía 18 años) me lo corte. Desde ese momento, ¡NO MÁS FLEQUILLO!
8. Tengo que aclarar (y no es que odie esos comentarios, ¡para nada!) que no le tengo más miedo al pasado. Pero resulta que usualmente cuando no tengo inspiración transcribo textos de hace más de dos años.
9. Luego de un verano de no escribir muchas cosas a mano mi letra se deformó. A pesar de estar legible y ser chiquita (véase: tamaño de 10 a 12) está MUY rara para mi gusto.
10. Necesito formatear la compu pero me da mucha fiaca ordenar TODOS mis archivos OTRA VEZ.
11. Estoy decepcionada con la red social Facebook porque justamente el jueves que pasó, pensaba dejar un pensamiento de 1090 caracteres, pero no. Esté tiene que ser de 420 caracteres.
12. No encuentro un traductor que merezca la pena. El traductor de Google a pesar de ser muy completo, a veces falla con las palabras.
13. Quiero leer un libro nuevo, ¡URGENTE! (Acepto recomendaciones).
14. Sigo pensando quien es la persona que me agrego al msn. Sí, en vez de aceptarla y preguntarle, sigo cancelándola hasta saber quién es.
15. Y estoy en la duda de porque estoy haciendo esta entrada. Necesitaba hacer CATARSIS. (Proximamente una entrada sobre ello).

En fin.
Seguramente tenga muchas cosas que "No me gusta odiar",
pero estas son las más relevantes en estos momentos.
Gracias por leer a esta mente y a este corazón
(des)intoxicado.
Por sus comentarios que liberan un poco más mi mente
y obligan a mi corazón a pensar un poco más.
P.D: Pronto me pondré a leer cada uno de sus blogs.
Sono muy de chica ocupada (pero no es así)
quiero aprovechar mi pequeña inspiración =).

Un (presente) pasado.

A pesar que me até varias veces al pasado, no le tuve miedo. Generalmente lo afronto.
Deje salir cada recuerdo. Recuerdos absurdos, insignificantes, dulces, cariñosos, hermosos, recuerdos incontables, recuerdos que a veces no tendría que tenerlos más.
Si tengo que elegir... No, ahora no estoy dispuesta para elegir mis mejores recuerdos.
Escuché palabras, sonidos que tan lejanas podían parecerme, aunque me parecieron desconocidas, intenté reconocerlas.
Lo más difícil fue dejar que todo mi ser se inunde del pasado. Pero no sé porque, si me sentía tan acostumbrada al pasado a cuestas.
Recordé conversaciones, silencios, ausencias, presencias, sus nombres, sus voces, sus miradas.
De la nada, casi me pongo a llorar. No por recuerdos que me hacen mal (no, porque no pienso sufrir más por algo que ya paso) sino por recuerdos aunque sean chicos tan significantes, tan importantes.
Ya no pienso permitir que mi corazón se quede a mitad de camino sin haberse curado completamente.
Un día de estos, volveré a dejar mis peores recuerdos, pero de una vez por todas, que realmente se vayan, no los quiero más en mi mente.
No pienso aferrarme más a ellos.

- ¿Miedo al pasado?
- No, no le tengo miedo.
- ¿Estás segura?
- No del todo.

Mis pasados (presentes) recuerdos

A veces, no siempre, me quedo ausente, alejada de mí, de todos, del exterior que me rodea, siento que me alejo del mundo, flotando entre mis pensamientos, vagando por mis recuerdos que son tantos, son tan interminables. A veces, lucho por evitarlos porque vienen a mi mente, pero no puedo lograrlo, mi mente continua divagando en ellos, siempre esperando alguna palabra, algún olor, un sentimiento reencontrado, para evocarlos ya que en mí se pierden y se reencuentran.
Parece extraño, dentro de todo me resulta curioso ver como una cosa completamente distinta, me lleva a un hecho que nada tiene que ver con lo que estaba haciendo.
Porque dentro de todo, los recuerdos no mueren dentro mío, nacen, renacen constantemente, me siento cada vez más pequeña en ese mundo.
Hace mucho tiempo leí: los recuerdos son la raíz del alma y el nutriente de nuestros actos presentes. Ahora, después de tanto, puedo asegurarla, pero antes no, es extraño como los recuerdos me transportan de aquí para allá.
Muchas veces, necesito, tengo que limpiar mi interior de cosas feas, de tristezas, de dolores, de remordimiento, de odio, porque me gustaría encontrar la liviandad que me haga fluir y me sienta libre de ataduras, de cargas pesadas como el pasado que no se puede llevar tanto tiempo a cuestas.
En otros momentos recuerdo actos pasados, idas y vueltas, siempre volviendo al mismo lugar, rostros ausentes que emergen de mi memoria, no sé si a propósito, o sin querer, o porque quiero recordarlos, me devuelven una sonrisa, es el valor de un principio o el principio perdido.
Tantas cosas atesoro en mi vida, porque detrás de tantos recuerdos, de tantos vaivenes, de tantos principios sin finalizar, de tantos finales inconclusos, hay alguien que quiere aprender a vivir con todo.
Quizás piense demasiado, no lo sé. Pero me gusta, me gusta dejarlo escrito en alguna parte, para que también forme parte de un pasado, porque el pasado escrito también es importante.

(In)Conciencia.

Ir tan lejos...

... Tan lejos y tan rápido.

Al límite que lo que importe es el motivo.
Y mientras pensar que no importa lo que digan, hacer oídos sordos a lo que dicen los demás, no como sino importará, sino para que no te afectará...
Y pensar que a veces pueden tener razón. Pero no. Estás tan compenetrada con tu objetivo que seguís de largo.
Pensas y sentís llegar, empezas con vueltas. Cuidado, es momento de confusión. Pero no le das la atención que se necesita, obviamente. Pensas que lo único que quieren tus pensamientos es desviarte del rumbo, quedarte quieta y ponerte a pensar. Y lo peor es que en momentos lo logran, te detenes cada dos por tres veces preguntándote si estás haciendo bien. Y lo peor no saber si tu bien es el bien de todos. ¿De vuelta empezar? No. Seguís pero no podes. Ya tenes miedo. Y el miedo hace que te centres más en el objetivo. Pero estás tan neutral. Te crees tan fuerte. Tan fuerte por ese algo que ni ya sabes que es. Todo un camino (o la mitad, o un cuarto, porque ni siquiera sabes cuanto hiciste en el trayecto y ahí la única que esta mal sos vos, pero por lo que te importa) para que caigas en una confusión. Esa mezcla de vueltas en tu cabeza, esas palpitaciones en tu corazón que no dejan de alterarte.
Y, ¿ahora qué tenes en tu cabeza? No respondas con un nada, no tartamudees, no te pongas nerviosa, imagina que estás en el centro del Universo, que no hay nadie más que vos y que cerca hay un espejo que te muestra lo que fuiste, y que te da para elegir. Elegir JUSTAMENTE a vos que sos más indecisa. En esta vida hiciste tantas cosas, tantas porque las sentías, otras porque las pensabas, por impulsos, por todo eso, por sentirte vacía y llena... Y vos, seguís así. Y no te das cuenta. Te atas a un objetivo para completarte, para llenar tu nada. Y tu nada es el todo de los demás. Y todavía no entendes como seguís adelante, y tantas cosas que hacen que no sabes realmente si sos vos o sos la que quieren que sean, pero no te maquines, no te llenes la cabeza. Sos joven. Tenes vida propia, y tenes que disfrutarla. Cada momento. Y cada etapa, lo más importante. Y vos sos vos. Ahora voy a darte a elegir nuevamente, pero es importante que lo decidas bien. Tenes que elegir entre dos caminos que no son muy diferentes. El primero es seguir tu vida, como queres, sin importarte los demás y el otro es seguir tu vida, como queres, pero dependiendo de los demás, y que ellos interfieran para decidir por vos.
El espejo... Pasado. Un pasado que a veces es preferible que lo olvides para no hacerte mal.

¿Acaso no pensas arriesgarte?

¿Qué pasaría si necesito que estés conmigo?
Si estoy necesitando de tus besos, de tus abrazos, de tus caricias, de tu presencia, de tu alma o que me contengas con solo dejarme escuchar tu voz o con una de esas palabras tuyas que dejan silencio por mi parte.
Perdón pero no sé. Me da miedo pero a la vez prefiero arriesgarme.
Y a pesar de que acepto todo, no sé como decirte, ni pedirte, porque no me gustaría ni desearía histeriquearte.
Sabes pronunciar las palabras justas cuando no estás bien, y cuando lo estás, todo encuentra un sentido. En cambio omito cada una de las letras que conforman mis palabras.
Tengo tanto nerviosismo junto a pesar de que me encuentro calma cuando hablo contigo.
Es difícil aceptar que muchas veces te necesito y que sin vos me siento vacía, con falta de contenido en mi ser. No sé. Es extraño.
Te necesito.
Me haces más falta de la que imaginas.
Perdón.

Desborde de pensa(senti)mientos.

Sueño y realidad.

Suelo confundir los sueños con la realidad

Imagino algo y pretendo que es real
Y con una ilusión oculto la verdad,
Dicen que un sueño solo termina
Cuando se vuelve realidad,
Pero hay cosas que solo se pueden soñar,
Pues existe un límite de veracidad.
A veces simplemente sueño de más.

El camino de la vida.

Quizás mi vida es un laberinto con mil caminos cerrados para una sola meta. A pesar de que las metas las voy construyendo a medida que hago mi vida.
Usualmente mi camino se vio impulsado a elegir entre dos opciones muy diferentes entre si.
Para algunos puede ser el primero, para otros no llega siquiera a ser el último.
Y en este laberinto sin una gran salida aparente, estoy yo, buscando la salida por el simple hecho de que me siento encerrada (no soy claustrofobica pero no me gusta estar mucho tiempo en un lugar).
Siempre inquiero más de lo que tengo y quiero. La risa, la alegría, la emoción, el amor, el deseo, la pasión, la amistad, la confianza, la seguridad, el final de una promesa, el inicio de algo para siempre.
Aunque generalmente soy de alejarme de todo. Porque simplemente me gusta investigar que hay en otro lugar. Todos tienen un mismo fin: seguir mi vida, mis metas, mis propósitos.
Porque se puede saber como nos sentimos por dentro. Porque en lugar de estar recorriendo un camino sin un fin, aún sin saber que cada objetivo es un paso más.
Estoy sintiendo amor con todo mi ser, haciendo cosas que valgan la pena, dejar otras, encontrar lo que cada uno desea.
¿Qué puedo encontrar en una búsqueda no deseada pero que si es necesaria?
Mis ojos profundos quieren ver el más allá.
Creyendo encontrar el camino justo, probablemente el camino inequívoco y descubrir de pronto que no es el mío, que no es el que quiero, ¡¿QUÉ HAGO?!, ¿podré volver e intentar otra vez? Comprendiendo que todo es producto de un juego sin fin. Y que puedo arriesgar un nuevo intento en cada camino fallido.
Caminos nuevos que pueden llegar a ser lo más dulce transitado. Otros con agrios tormentosos finales.
Porque a veces me siento entre dos caminos que me tiran y yo en el medio sin saber que hacer.
Porque hace mucho que empecé y no quiero detenerme. No importa donde me lleve, ni que es lo que encuentre.
Porque si me detengo, solo encontraré a quienes buscan salida y están perdidos.